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Voodoo Dick
Voodoo Dick
Voodoo Dick There was this businessman who was getting ready to go on a long
business trip. He knew his wife was a flirtatious sort, so he thought he'd try
to get her something to keep her occupied while he was gone, because he didn't
much like the idea of her screwing someone else. So he went to a store that
sold sex toys and started looking around. He thought about a life-sized sex
doll, but that was too close to another man for him. He was browsing through
the dildos, looking for something special to please his wife, and started
talking to the old man behind the counter. He explained his situation. The old
man said, "Well, I don't really know of anything that will do the trick. We
have vibrating dildos, special attachments, and so on, but I don't know of
anything that will keep her occupied for weeks, except -- " and he
stopped. "Except what?" the man asked. "Nothing,nothing." "C'mon, tell me! I
need something!" "Well, sir, I don't usually mention this, but there is
the 'voodoodick.'" "So what's up with this voodoo dick?" he asked. The old man
reached under the counter, and pulled out an old wooden box, carved with
strange symbols. He opened it, and there lay a very ordinary-looking dildo. The
businessman laughed, and said "Big fucking deal. It looks like every other
dildo in this shop!" The old man replied, "But you haven't seen what it'll do
yet." He pointed to a door and said "Voodoo dick, the door." The voodoo dick
rose out of its box, darted over to the door, and started screwing the keyhole.
The whole door shook with the vibrations, and a crack developed down the
middle. Before the door could split, the old man said "Voodoo dick, get back in
your box!" The voodoo dick stopped, floated back to the box and lay there
quiescent once more. "I'll take it!" said the businessman. The old man
resisted, saying it wasn't for sale, but he finally surrendered to $700 in
cash.
The guy took it home to his wife, told her it was a special dildo and that to
use it, all she had to do was say "Voodoo dick, my pussy." He left for his trip
satisfied that things would be fine while he wasgone. After he'd been gone a
few days, the wife was unbearably horny. She thought of several people who
would willingly satisfy her, but then she remembered the voodoo dick. She got
it out, and said "Voodoo dick, my pussy!" The voodoo dick shot to her crotch
and started pumping. It was great, like nothing she'd ever experienced
before.After three orgasms, she decided she'd had enough, and tried to pull it
out, but it was stuck in her, still thrusting. She tried and tried to get it
out, but nothing worked. Her husband had forgot to tell her how toshut it off.
So she decided to go to the hospital to see if they could help.
She put her clothes on, got in the car and started to drive to the hospital,
quivering with every thrust of the dildo. On the way, another orgasm nearly
made her swerve off the road, and she was pulled over by a policeman. He asked
for her license, and then asked how much she'd had to drink. Gasping and
twitching, she explained that she hadn't been drinking, but that a voodoo dick
was stuck in her pussy, and wouldn't stop screwing. The officer looked at her
for a second, and then said "Yea, right... Voodoo dick, my ass!"
無敵按摩棒的故事--18+
一位富豪娶了一美嬌娘，但是生意上的關係，富豪需要出國一星期！
富豪擔心自己不在的這一星期，老婆會因無法滿足心理需求而去"討客兄"！
他靈機一動，想買一支"代替品"給老婆，以填補她的空虛，於是去了一家情趣用品店.......
在店裡逛了老半天，他所看到的都是一些很普通的按摩棒！
於是富豪就開口問老闆：你有沒有高級一點的按摩棒啊？價錢不是問題！
老闆點了點頭說：喔~有的，你請稍等一下！
說完就走到倉庫裡拿了個木盒出來！打開木盒是一支電動按摩棒！
富豪看了看說：這好像沒什麼特殊的嘛~！
老闆笑了笑後，對著木盒裡的這支按摩棒叫道：無敵按摩棒~筆筒！
話一說完，木盒裡的按摩棒飛了起來，朝向筆筒狂抽起來...........
老闆接著又說：無敵按摩棒~杯子！
按摩棒又飛過去向杯子猛插起來................
此時老闆說了一聲：無敵按摩棒~回木盒！
此話一出，按摩棒竟乖乖的飛回盒中！
富豪看了之後，心想：嘿嘿！有了這支，我不在的這一個星期，就沒什麼問題了！
於是將它買下，要踏出店門時，老闆交代說：記得不用時要叫它回木盒喔！
回到家中，富豪便操作一次給老婆看，並吩咐老婆不用時記得叫它回木盒！
老婆點了點頭，心裡高興非常！當天富豪便出國去了！
隔日..............
老婆閒時突感空虛，想起了那支按摩棒，於是打開了木盒，叫了一聲：無敵按摩棒~XX(消音了)！
此時按摩棒飛了出來，飛向那XX(消音了)狂抽猛送.................
就這樣持續許久，老婆滿足了，叫了一聲：無敵按摩棒~停！
按摩棒卻沒停，還是繼續..........
無敵按摩棒~夠了！無敵按摩棒~可以了！無論老婆怎麼試，按摩棒就是不停..........
老婆情急之下，趕快穿上衣服，跳上車要去找那家情趣用品店老闆求救！
一路上按摩棒還是繼續在XX(消音了)進進出出，老婆實在已經快受不了啦...........
於是油門用力踩下去，狂飆...............
結果就被臨檢的警察攔截下來，警察揮了揮手，老婆停了下來，立即下了車！
就開始跟警察說明原委.................
警察聽完之後，哈哈大笑的說：無敵按摩棒~咖稱啦！你騙誰啊~~~
此時按摩棒朝向這名警察的咖稱飛過去...............
Voodoo Dick There was this businessman who was getting ready to go on a long
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The whole door shook with the vibrations, and a crack developed down the
middle. Before the door could split, the old man said "Voodoo dick, get back in
your box!" The voodoo dick stopped, floated back to the box and lay there
quiescent once more. "I'll take it!" said the businessman. The old man
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The guy took it home to his wife, told her it was a special dildo and that to
use it, all she had to do was say "Voodoo dick, my pussy." He left for his trip
satisfied that things would be fine while he wasgone. After he'd been gone a
few days, the wife was unbearably horny. She thought of several people who
would willingly satisfy her, but then she remembered the voodoo dick. She got
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before.After three orgasms, she decided she'd had enough, and tried to pull it
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out, but nothing worked. Her husband had forgot to tell her how toshut it off.
So she decided to go to the hospital to see if they could help.
She put her clothes on, got in the car and started to drive to the hospital,
quivering with every thrust of the dildo. On the way, another orgasm nearly
made her swerve off the road, and she was pulled over by a policeman. He asked
for her license, and then asked how much she'd had to drink. Gasping and
twitching, she explained that she hadn't been drinking, but that a voodoo dick
was stuck in her pussy, and wouldn't stop screwing. The officer looked at her
for a second, and then said "Yea, right... Voodoo dick, my ass!"
無敵按摩棒的故事--18+
一位富豪娶了一美嬌娘，但是生意上的關係，富豪需要出國一星期！
富豪擔心自己不在的這一星期，老婆會因無法滿足心理需求而去"討客兄"！
他靈機一動，想買一支"代替品"給老婆，以填補她的空虛，於是去了一家情趣用品店.......
在店裡逛了老半天，他所看到的都是一些很普通的按摩棒！
於是富豪就開口問老闆：你有沒有高級一點的按摩棒啊？價錢不是問題！
老闆點了點頭說：喔~有的，你請稍等一下！
說完就走到倉庫裡拿了個木盒出來！打開木盒是一支電動按摩棒！
富豪看了看說：這好像沒什麼特殊的嘛~！
老闆笑了笑後，對著木盒裡的這支按摩棒叫道：無敵按摩棒~筆筒！
話一說完，木盒裡的按摩棒飛了起來，朝向筆筒狂抽起來...........
老闆接著又說：無敵按摩棒~杯子！
按摩棒又飛過去向杯子猛插起來................
此時老闆說了一聲：無敵按摩棒~回木盒！
此話一出，按摩棒竟乖乖的飛回盒中！
富豪看了之後，心想：嘿嘿！有了這支，我不在的這一個星期，就沒什麼問題了！
於是將它買下，要踏出店門時，老闆交代說：記得不用時要叫它回木盒喔！
回到家中，富豪便操作一次給老婆看，並吩咐老婆不用時記得叫它回木盒！
老婆點了點頭，心裡高興非常！當天富豪便出國去了！
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老婆閒時突感空虛，想起了那支按摩棒，於是打開了木盒，叫了一聲：無敵按摩棒~XX(消音了)！
此時按摩棒飛了出來，飛向那XX(消音了)狂抽猛送.................
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一路上按摩棒還是繼續在XX(消音了)進進出出，老婆實在已經快受不了啦...........
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結果就被臨檢的警察攔截下來，警察揮了揮手，老婆停了下來，立即下了車！
就開始跟警察說明原委.................
警察聽完之後，哈哈大笑的說：無敵按摩棒~咖稱啦！你騙誰啊~~~
此時按摩棒朝向這名警察的咖稱飛過去...............
紅酒學問大 怎麼喝才上道
紅酒怎麼喝才上道？前外交部次長、取得品酒師執照的楊子葆傳授4招，除了先看酒瓶外形與標籤外，開瓶動作要優雅，醒酒、倒酒不能馬虎，品酒時謹記「看、聞、搖、漱」4步驟，保證讓你「蓋高尚」。
想跟上時尚潮流品酒，其實一點都不難，只要掌握四大基礎步驟，十分鐘就可以入門！
曾擔任外交部駐法代表、外交部次長，現為輔大客座教授的楊子葆，不但旅法多年，還特別在法國葡萄酒學校鑽研紅酒學，進而取得品酒師的執照。
他指出，面對極度重視個人隱私的法國佬，幾乎飯局一開始談的都是紅酒經，從談紅酒的過程中，大概可以知道對方出身什麼階級、所得有多少、價值觀、甚至是政治偏好等，彼此「對味」後才能進一步變成朋友。
基礎1 酒瓶 先看外形，再看標籤
也就是說，紅酒在法國，幾乎等同於高爾夫在台灣，不管是談生意、談判，紅酒都是標準配備；楊子葆也強調，法國人喝紅酒，強調的就是斯文優雅，動作絕對不可以太粗魯。
喝紅酒，第一先從「酒瓶」開始，先看外形、再看標籤。以法國紅酒來說，所謂「有肩膀的酒瓶」幾乎都是波爾多紅酒，沒肩膀的酒瓶則以勃根地為主。而波爾多與勃根地兩大葡萄酒有什麼不一樣？一般來說，波爾多紅酒都是以兩、三種不同葡萄釀造而成，口感比較複雜、深層，香味的層次比較多；至於勃根地紅酒則以單一葡萄釀造，也可稱為「本色酒」，口感單純、開朗、直接。此外，在法國地區，由於勃根地位處於國土中央，不管戰況如何激烈，勃根地始終不會被占領，相形之下波爾多就常變成淪陷區，因此，法國皇室餐宴時，絕對都是使用勃根地的葡萄酒，這是皇室習俗。看完酒瓶後，要讀標籤，讀的方式從「大字看到小字」，但一般來說都是法文居多，想要看得懂標籤，首先要懂法文。
楊子葆就說，其實酒的標籤是很有趣的，標籤印有「CRU ARTISAN」代表的是「工匠的酒窖」，就可以知道這個酒窖是法國大革命前成立的，因為大革命前才有貴族、資本階級、工匠、農夫之分，大革命後就已經沒有工匠階級，顯示這個酒窖或釀造廠歷史悠久。
基礎2 開瓶 動作優雅，勿掉碎屑
看完酒瓶、標籤後，第二個動作就是開瓶；楊子葆特別強調「開瓶很重要，許多人一開瓶就搞壞了整瓶酒。」法國人開瓶動作不但要優雅斯文，還要乾淨俐落，許多人開瓶時粗魯又猴急，用手去撕「酒鞘」（軟木塞外面的封條）或者是用餐刀、開瓶器把封條刺一個洞挑起來，這些都是錯誤的，必須用小刀，或者是開封器將酒鞘完整的割下來。
封條打開後，再用開罐器打開。開罐器有非常多種，最常見的是俗稱「戴高樂」的開瓶器，但不少人使用上錯誤連連。正確的作法是，先把開瓶器尖端朝下刺入，再立起來旋轉插入，而且尖端要瞄準軟木塞的正中心，才能精確開瓶。
如果能夠精確開瓶，軟木塞被刺入的洞會非常小，且完整無瑕，並可供收藏之用，但錯誤的開瓶，軟木塞被刺入的洞會很大，碎屑會很多，若沒瞄準中心點，軟木塞可能會斷成好幾節。
正確的開瓶為什麼這麼重要？楊子葆說，錯誤的開瓶方式，會讓軟木塞碎屑掉入酒瓶裡面，倒給客人喝，這樣是很沒禮貌的事情。此外，開瓶開到軟木塞斷成好幾節，甚至掉到酒瓶裡，動作一定很粗魯，完全違反紅酒禮儀。
開瓶後把軟木塞放在碟子裡面給大家欣賞，好的軟木塞代表這瓶酒收藏得很好，此外，客人也可以看看軟木塞上面印的字與酒瓶的標籤是否吻合。
基礎3 醒酒倒酒 釋放香氣，切忌倒滿
第三個動作是醒酒、倒酒。透過紅酒漫畫的推廣，許多人都知道紅酒需要醒酒，醒酒就是把酒瓶打開後等待一段時間，讓酒接觸到空氣慢慢氧化，開始釋放出來香氣，但是，什麼樣的酒需要醒酒？醒酒要多久？
楊子葆分析，每一種酒都不一樣，需要醒酒的時間也不同，但可以確定的是「好酒」才需要醒酒；什麼才算是好酒？酒商建議「二千元以上就算是好酒」，至於醒酒時間約須一個鐘頭以上，若使用醒酒器，則可以減少一半的時間。
醒酒完畢後，選酒杯、倒酒也是個學問。
一般來說，波爾多酒須搭配波爾多酒杯、勃根地酒也有自己的酒杯、香檳有香檳杯，楊子葆說，酒杯的選擇其實很簡單，除了根據紅酒的傳統習俗使用特定形狀的酒杯外，購買時選擇透明的杯子，方便品酒之用，帶有花紋與顏色的，都不是標準的紅酒杯。
至於怎麼倒酒？當主人的必須先倒一點在自己杯子裡，主要原因就是萬一開瓶失敗，軟木塞會流到自己杯子裡，不會給客人；第二則是先品嘗看看酒是否變壞（機率約為十五至二十分之一不等）。
若倒酒給客人，必須把酒瓶標籤對著客人，讓客人看喝的是什麼酒，然後再倒入約三分之一杯的紅酒即可，而不是倒滿半杯、甚至一杯；此外，倒酒則切忌「整罐倒完」，因為紅酒底部會有殘渣，酒瓶底部的凹槽、酒瓶的肩膀，都是為了擋住殘渣。
基礎4 品酒 看聞搖漱，彰顯品味
倒完酒後，就該來品酒嘍！喝紅酒講究「看、聞、搖、漱」。
第一，欣賞顏色。拿酒杯的姿勢有兩種，可以用指尖拿著，也可以用手掌托住杯底。楊子葆說，「只要手別靠近酒，就對了！」（紅酒最適合喝的溫度為二十度，白酒則為十度，好不容易把酒冰好了，就別用手掌溫度破壞啦！）
第二，聞酒的香氣。不同紅酒都有不同香氣，可以聞聞看，聞得出哪些香味？
第三，搖晃酒杯。看看酒與杯壁的附著程度，會形成美麗的波紋。
第四，品酒時，第一次先喝一小口酒（只需要一次即可），用舌頭把酒在口腔裡上下左右攪動。有的人則是用「漱」的方式，讓舌尖、舌緣、舌根的所有味蕾都能碰到紅酒，看味道是否均衡。
聞軟木塞？大錯特錯
把開瓶後的軟木塞拿起來聞，是許多人常做的事情，但楊子葆說「這是大錯特錯的事情！」軟木塞的功能是用來隔絕空氣，酒瓶之所以需要斜放收藏，主要就是讓紅酒可以滋潤軟木塞，進而讓軟木塞維持膨脹有彈性的狀態，避免萎縮讓空氣流入壞了整瓶酒，也是讓人可以再次核對這瓶酒的身分。由於軟木塞本身有味道，沾了酒之後，酒已經失去本色，根本聞不出真正的味道。
對於「拿軟木塞來聞」的錯誤舉動，元大金董事長顏慶章曾舉過一個很寫實的比喻─「欣賞女人的美腿，也不必拿絲襪起來聞吧！」
~~~~~轉載自非凡新聞周刊
想跟上時尚潮流品酒，其實一點都不難，只要掌握四大基礎步驟，十分鐘就可以入門！
曾擔任外交部駐法代表、外交部次長，現為輔大客座教授的楊子葆，不但旅法多年，還特別在法國葡萄酒學校鑽研紅酒學，進而取得品酒師的執照。
他指出，面對極度重視個人隱私的法國佬，幾乎飯局一開始談的都是紅酒經，從談紅酒的過程中，大概可以知道對方出身什麼階級、所得有多少、價值觀、甚至是政治偏好等，彼此「對味」後才能進一步變成朋友。
基礎1 酒瓶 先看外形，再看標籤
也就是說，紅酒在法國，幾乎等同於高爾夫在台灣，不管是談生意、談判，紅酒都是標準配備；楊子葆也強調，法國人喝紅酒，強調的就是斯文優雅，動作絕對不可以太粗魯。
喝紅酒，第一先從「酒瓶」開始，先看外形、再看標籤。以法國紅酒來說，所謂「有肩膀的酒瓶」幾乎都是波爾多紅酒，沒肩膀的酒瓶則以勃根地為主。而波爾多與勃根地兩大葡萄酒有什麼不一樣？一般來說，波爾多紅酒都是以兩、三種不同葡萄釀造而成，口感比較複雜、深層，香味的層次比較多；至於勃根地紅酒則以單一葡萄釀造，也可稱為「本色酒」，口感單純、開朗、直接。此外，在法國地區，由於勃根地位處於國土中央，不管戰況如何激烈，勃根地始終不會被占領，相形之下波爾多就常變成淪陷區，因此，法國皇室餐宴時，絕對都是使用勃根地的葡萄酒，這是皇室習俗。看完酒瓶後，要讀標籤，讀的方式從「大字看到小字」，但一般來說都是法文居多，想要看得懂標籤，首先要懂法文。
楊子葆就說，其實酒的標籤是很有趣的，標籤印有「CRU ARTISAN」代表的是「工匠的酒窖」，就可以知道這個酒窖是法國大革命前成立的，因為大革命前才有貴族、資本階級、工匠、農夫之分，大革命後就已經沒有工匠階級，顯示這個酒窖或釀造廠歷史悠久。
基礎2 開瓶 動作優雅，勿掉碎屑
看完酒瓶、標籤後，第二個動作就是開瓶；楊子葆特別強調「開瓶很重要，許多人一開瓶就搞壞了整瓶酒。」法國人開瓶動作不但要優雅斯文，還要乾淨俐落，許多人開瓶時粗魯又猴急，用手去撕「酒鞘」（軟木塞外面的封條）或者是用餐刀、開瓶器把封條刺一個洞挑起來，這些都是錯誤的，必須用小刀，或者是開封器將酒鞘完整的割下來。
封條打開後，再用開罐器打開。開罐器有非常多種，最常見的是俗稱「戴高樂」的開瓶器，但不少人使用上錯誤連連。正確的作法是，先把開瓶器尖端朝下刺入，再立起來旋轉插入，而且尖端要瞄準軟木塞的正中心，才能精確開瓶。
如果能夠精確開瓶，軟木塞被刺入的洞會非常小，且完整無瑕，並可供收藏之用，但錯誤的開瓶，軟木塞被刺入的洞會很大，碎屑會很多，若沒瞄準中心點，軟木塞可能會斷成好幾節。
正確的開瓶為什麼這麼重要？楊子葆說，錯誤的開瓶方式，會讓軟木塞碎屑掉入酒瓶裡面，倒給客人喝，這樣是很沒禮貌的事情。此外，開瓶開到軟木塞斷成好幾節，甚至掉到酒瓶裡，動作一定很粗魯，完全違反紅酒禮儀。
開瓶後把軟木塞放在碟子裡面給大家欣賞，好的軟木塞代表這瓶酒收藏得很好，此外，客人也可以看看軟木塞上面印的字與酒瓶的標籤是否吻合。
基礎3 醒酒倒酒 釋放香氣，切忌倒滿
第三個動作是醒酒、倒酒。透過紅酒漫畫的推廣，許多人都知道紅酒需要醒酒，醒酒就是把酒瓶打開後等待一段時間，讓酒接觸到空氣慢慢氧化，開始釋放出來香氣，但是，什麼樣的酒需要醒酒？醒酒要多久？
楊子葆分析，每一種酒都不一樣，需要醒酒的時間也不同，但可以確定的是「好酒」才需要醒酒；什麼才算是好酒？酒商建議「二千元以上就算是好酒」，至於醒酒時間約須一個鐘頭以上，若使用醒酒器，則可以減少一半的時間。
醒酒完畢後，選酒杯、倒酒也是個學問。
一般來說，波爾多酒須搭配波爾多酒杯、勃根地酒也有自己的酒杯、香檳有香檳杯，楊子葆說，酒杯的選擇其實很簡單，除了根據紅酒的傳統習俗使用特定形狀的酒杯外，購買時選擇透明的杯子，方便品酒之用，帶有花紋與顏色的，都不是標準的紅酒杯。
至於怎麼倒酒？當主人的必須先倒一點在自己杯子裡，主要原因就是萬一開瓶失敗，軟木塞會流到自己杯子裡，不會給客人；第二則是先品嘗看看酒是否變壞（機率約為十五至二十分之一不等）。
若倒酒給客人，必須把酒瓶標籤對著客人，讓客人看喝的是什麼酒，然後再倒入約三分之一杯的紅酒即可，而不是倒滿半杯、甚至一杯；此外，倒酒則切忌「整罐倒完」，因為紅酒底部會有殘渣，酒瓶底部的凹槽、酒瓶的肩膀，都是為了擋住殘渣。
基礎4 品酒 看聞搖漱，彰顯品味
倒完酒後，就該來品酒嘍！喝紅酒講究「看、聞、搖、漱」。
第一，欣賞顏色。拿酒杯的姿勢有兩種，可以用指尖拿著，也可以用手掌托住杯底。楊子葆說，「只要手別靠近酒，就對了！」（紅酒最適合喝的溫度為二十度，白酒則為十度，好不容易把酒冰好了，就別用手掌溫度破壞啦！）
第二，聞酒的香氣。不同紅酒都有不同香氣，可以聞聞看，聞得出哪些香味？
第三，搖晃酒杯。看看酒與杯壁的附著程度，會形成美麗的波紋。
第四，品酒時，第一次先喝一小口酒（只需要一次即可），用舌頭把酒在口腔裡上下左右攪動。有的人則是用「漱」的方式，讓舌尖、舌緣、舌根的所有味蕾都能碰到紅酒，看味道是否均衡。
聞軟木塞？大錯特錯
把開瓶後的軟木塞拿起來聞，是許多人常做的事情，但楊子葆說「這是大錯特錯的事情！」軟木塞的功能是用來隔絕空氣，酒瓶之所以需要斜放收藏，主要就是讓紅酒可以滋潤軟木塞，進而讓軟木塞維持膨脹有彈性的狀態，避免萎縮讓空氣流入壞了整瓶酒，也是讓人可以再次核對這瓶酒的身分。由於軟木塞本身有味道，沾了酒之後，酒已經失去本色，根本聞不出真正的味道。
對於「拿軟木塞來聞」的錯誤舉動，元大金董事長顏慶章曾舉過一個很寫實的比喻─「欣賞女人的美腿，也不必拿絲襪起來聞吧！」
~~~~~轉載自非凡新聞周刊
你的身體需要哪種水果:
你的身體需要哪種水果:
1.頭髮 染髮燙髮－－酪梨
染髮燙髮過程會奪走頭髮的水分和油脂，頭髮變得乾枯。成熟的酪梨中含有30的珍貴植物油脂－－油酸，對乾枯的頭髮有特殊功效。
2.大腦 過度用腦－－香蕉
過度用腦導致人體內維生素、礦物質及熱量缺乏，除了大腦疲憊，還常常感到情緒低落。此時補充香蕉可提供所需營養物質並緩解消極情緒。由於過度
用腦消耗多種維生素，因此營養師建議同時補充善存等多維生素片。
3.眼睛 過度用眼－－木瓜
長時間盯著電腦屏幕或電視屏幕，過度用眼，則視網膜感光所依靠的關鍵物質維生素A大量消耗，眼睛感到乾燥、疼痛、怕光，甚至視力下降。此時就需要食用可提供大量維生素A的木瓜。
4.牙齦 牙齦出血－－奇異果
牙齦健康與維生素C息息相關。缺乏維生素C的人牙齦變得脆弱，常常出血、腫脹，甚至引起牙齒鬆動。奇異果的維生素C含量是水果中最豐富的，因此是最有益於牙齦健康的水果。
5.心臟 心臟病史－－葡萄柚
膽固醇過高嚴重影響心血管健康，尤其有心臟病史者，更要注意控制體內膽固醇指標。葡萄柚是醫學界公認最具食療功效的水果，其瓣膜所含天然果膠能降低體內膽固醇，預防多種心血管疾病。
6.肺臟 長期吸煙－－葡萄
長期吸煙的肺部積聚大量毒素，功能受損。葡萄中所含有效成分能提高細胞新陳代謝率，幫助肺部細胞排毒。另外，葡萄還具有祛痰作用，並能緩解因吸煙引起的呼吸道發炎、癢痛等不適症狀。
7.肌肉 肌肉拉傷－－菠蘿
肌肉拉傷後，組織發炎、血液循環不暢，受傷部位紅腫熱痛。菠蘿所含的菠蘿蛋白成分具有消炎作用,可促進組織修復，還能加快新陳代謝、改善血液循環、快速消腫，是此時身體最需要的水果。
8.皮膚 預防皺紋－－芒果
若皮膚膠原蛋白彈性不足就容易出現皺紋。芒果是預防皺紋的最佳水果，因為含有豐富的β－胡蘿蔔素和獨一無二的酵素，能激發肌膚細胞活力，促進廢棄物排出，有助於保持膠原蛋白彈性，有效延緩皺紋出現。
9.血液 供氧不足－－櫻桃
容易疲勞在多數情況下與血液中鐵含量減少，供氧不足及血液循環不暢有關。吃櫻桃能補充鐵質，其中含量豐富的維生素C還能促進身體吸收鐵質，防止鐵質流失，並改善血液循環，幫助抵抗疲勞。
10.腳部 腳氣困擾－－柳橙
體內缺乏維生素B1的人容易有腳氣困擾。這種情況下最適合選擇柳橙，它富含維生素B1，並幫助葡萄糖新陳代謝，能有效預防和治療腳氣病。
1.頭髮 染髮燙髮－－酪梨
染髮燙髮過程會奪走頭髮的水分和油脂，頭髮變得乾枯。成熟的酪梨中含有30的珍貴植物油脂－－油酸，對乾枯的頭髮有特殊功效。
2.大腦 過度用腦－－香蕉
過度用腦導致人體內維生素、礦物質及熱量缺乏，除了大腦疲憊，還常常感到情緒低落。此時補充香蕉可提供所需營養物質並緩解消極情緒。由於過度
用腦消耗多種維生素，因此營養師建議同時補充善存等多維生素片。
3.眼睛 過度用眼－－木瓜
長時間盯著電腦屏幕或電視屏幕，過度用眼，則視網膜感光所依靠的關鍵物質維生素A大量消耗，眼睛感到乾燥、疼痛、怕光，甚至視力下降。此時就需要食用可提供大量維生素A的木瓜。
4.牙齦 牙齦出血－－奇異果
牙齦健康與維生素C息息相關。缺乏維生素C的人牙齦變得脆弱，常常出血、腫脹，甚至引起牙齒鬆動。奇異果的維生素C含量是水果中最豐富的，因此是最有益於牙齦健康的水果。
5.心臟 心臟病史－－葡萄柚
膽固醇過高嚴重影響心血管健康，尤其有心臟病史者，更要注意控制體內膽固醇指標。葡萄柚是醫學界公認最具食療功效的水果，其瓣膜所含天然果膠能降低體內膽固醇，預防多種心血管疾病。
6.肺臟 長期吸煙－－葡萄
長期吸煙的肺部積聚大量毒素，功能受損。葡萄中所含有效成分能提高細胞新陳代謝率，幫助肺部細胞排毒。另外，葡萄還具有祛痰作用，並能緩解因吸煙引起的呼吸道發炎、癢痛等不適症狀。
7.肌肉 肌肉拉傷－－菠蘿
肌肉拉傷後，組織發炎、血液循環不暢，受傷部位紅腫熱痛。菠蘿所含的菠蘿蛋白成分具有消炎作用,可促進組織修復，還能加快新陳代謝、改善血液循環、快速消腫，是此時身體最需要的水果。
8.皮膚 預防皺紋－－芒果
若皮膚膠原蛋白彈性不足就容易出現皺紋。芒果是預防皺紋的最佳水果，因為含有豐富的β－胡蘿蔔素和獨一無二的酵素，能激發肌膚細胞活力，促進廢棄物排出，有助於保持膠原蛋白彈性，有效延緩皺紋出現。
9.血液 供氧不足－－櫻桃
容易疲勞在多數情況下與血液中鐵含量減少，供氧不足及血液循環不暢有關。吃櫻桃能補充鐵質，其中含量豐富的維生素C還能促進身體吸收鐵質，防止鐵質流失，並改善血液循環，幫助抵抗疲勞。
10.腳部 腳氣困擾－－柳橙
體內缺乏維生素B1的人容易有腳氣困擾。這種情況下最適合選擇柳橙，它富含維生素B1，並幫助葡萄糖新陳代謝，能有效預防和治療腳氣病。
有感而發
看到這種十年來總是不斷出現的討論串就很感慨
台灣的絕大多數的老闆永遠站在節省成本的角度去經營企業
原料漲價？那就用差一點的原料吧
零件漲價？那就換規格差一點的零件吧
機器漲價？那就買二手機器吧
薪資上漲？那就找個更便宜的新員工吧
成本能轉嫁給顧客就轉嫁給顧客，不能轉嫁就犧牲品質，反正顧客看不出來
如果顧客學精了，沒辦法轉嫁給顧客就找個替死鬼，要求買方去分攤該公司
的費用，例如大保險公司要外商銀行去替保險公司自己內部的系統買單付錢
，很扯吧，一年賺好幾百億的保險公司會沒錢支付幾萬塊的系統費用嗎？
要不要乾脆哪一天外商銀行去替保險公司員工付午餐錢好了
資方不是萬惡的，但是台式管理作風的資方卻有很高的比例是出於壓榨員工
的目的去盡其所能降低成本。美其名是降低成本，維持公司競爭力。講難聽
點就是老闆賺到翻，員工餓到死。
固然有很多中小企業確實生意不好，全球競爭壓力越來越大，獲利狀況不好
但還有更多的中小企業雇用老闆親友作兩套帳，給國稅局的帳本年年虧錢，
跟員工說的都是公司沒賺錢，跟銀行申請額度時拿出的真正帳本卻是年年大
賺錢，只是錢都匯到海外的紙上公司去，老闆的報稅收入動輒千萬起跳。
雖然說老闆承擔經營風險拿多一點是正常，但是員工個個連兩三萬圖溫飽都
很辛苦，老闆一個人拿的就抵全公司所有員工還有剩。公司明明賺錢卻騙員
工說經營的很辛苦，要大家共體時艱，知道真相的會計又是老闆的太太或是
小姑，躲在辦公室裡偷笑。
台灣過去十年間，勞動薪資佔GDP比例降了五個百分點？去哪了？老闆和公司
拿去了啊。今天出兩萬三有人接受，老闆心想果然給太多，明年試試出兩萬
吧，兩萬還有人接受，那後年就測試一萬八吧。
先前一位主管問我現在的新鮮人起薪大概是多少？(因為她多年來不負責薪資
談判，全由人資負責)，她問這個問題的原因是她朋友的小孩在國外唸書，暑
假要回台灣作暑期工讀，台灣某超大建築事務所開給這個學生兩萬，機票食宿
以及健保費通通不管，那學生覺得偏低，該建築事務所只說台灣這邊有學生還
願意不拿薪水來工讀只換取經驗，我們願意給你兩萬還給你經驗已經是很好了。
這主管問我這是正常的嗎？我說：這是台灣一般企業壓榨員工的方式，不應該
是正常的卻是常見的。
若有只想壓榨員工的資方以及願意被壓榨的勞方就會有永遠不成長甚至負成長
的薪資。資方強硬地開低價，勞方就軟弱地接受，然後形成比價效應，"看，
上個月我剛花三萬塊請了個台大的(名字代換成清交還是哈佛MIT都行)，這個
學歷是沒聽過的某一間OO技術學院，出個兩萬就算是給他的恩惠吧"
台灣人怕尷尬，怕爭取，怕搶輸薪水更低的人，台灣人喜歡和諧，喜歡謙虛，
喜歡溫良恭儉讓，所以碰到該爭取的不爭取，碰到權益受損暗自吞。惡性的風
氣造成資方獨大，勞方一路退讓。
為什麼嫌薪水低卻不辭職呢？
為什麼嫌被壓榨卻不辭職呢？
因為怕自己能力不夠好，隨時被取代，怕自己不值得更高的薪水
套句李安的斷背山的台詞，If you can't fix it, you gotta stand it
我想把這句話倒過來說，If you can't stand it, you gotta fix it
如果願意忍耐低薪和超長工時，那就繼續忍耐，因為那是當事人的選擇
如果不願意忍耐，那就改變這種困境。去進修讓能力更強後就跳槽，或者乾脆
在一開始就坦白跟公司說你的薪水太低，我想接受別家的，因為他們的薪資福利
都更好。
找工作的困難是每個人都遇過的，擔心這擔心那，深恐一個不小心就得罪老闆。
可是，今天要求合理的薪資是天經地義的。
受了四年大學教育，如果有認真念點書，學習態度和基本能力沒問題的話，為什
麼要全盤接受老闆的觀點：你是新人需要學習，所以薪水低，學習經驗才是無價的
之類的。問題是今天大家要求的只是"合理"的薪資，不是漫天開價。
如果老闆的兒子唸完還不算爛的大學甚至碩士，還考了幾張證照，去職場上工作，
老闆也會覺得自己兒子每天工作十幾個小時，拿月薪一萬八，兩萬是合理的嗎？
有些人喜歡說:我當年畢業時只拿月薪兩萬多，每天做牛做馬，現在還不是熬過來了
你們新鮮人不要想著畢業就拿高薪光享受，不要當草莓族。熬過去的人於是乎儼然
成為偽資方，一面倒地替資方說話，完全忘了自己當年是怎麼苦過來的。
現在的物價跟當年一樣嗎？當年的不合理還要延續22世紀才夠嗎？
以前當兵時，老兵折磨新兵，所以新兵變老了以後就要繼續折磨其他新兵嗎？
如果真依照著某些"偽資方"的論點，那麼這些人何不跟著民國38年的物價一樣拿每
個月幾百塊的薪水就好？
重點在於"合不合理"
公司真的虧錢(而不是造假帳騙員工虧錢)，公司確實只是小本經營，應徵者的能力
只有中下，沒有受過太多訓練，工作職務也是無門檻的，符合條件的應徵者滿街跑
，月薪拿個兩萬多，著實很難開口抬高薪資。
可是，版上許多受過完整大學教育，甚至碩士以上，能力不錯，公司是賺到金庫都
要溢出來的企業，工作職務內容也需要相當門檻，符合條件的應徵者也不多時，老
闆開出月薪三萬，嫌薪水低的版友為何不大膽拒絕？每個人的能力是自己最清楚的
，你的學長姐或同學可以談到什麼價碼以上，你為何要偏離行情去接受硬是少一大
截的薪水？
我先前提過，就是好幾家金控發現開出給MA的價碼太低，所有人都往別間跑，於是
他們就提高價碼了。我記得當年我也應徵過x壽，面試的一個問題是：如果外商銀行
開給你比我們高的薪水？你會怎麼決定？
我回答他：那要視工作性質以及薪資差異幅度來決定。
他繼續問：那如果其他外商開的價碼是我們的兩倍甚至三倍以上呢？
我就說：那我會選擇外商
他很訝異，一下子辦公室就安靜下來，沒人回話。我想我是他第一次碰到連想都不想
，也不講些諂媚的話，就直接說會放棄他們選擇其他公司的人。
他問：那你為什麼會應徵我們公司？
我說：因為不同的職務有不同的風景可以看，沒有誰的位置好，誰的位置差的道理。
可是如果別家外商願意開到甚至兩倍或三倍以上的薪水，那表示他們認為我放在他
們的位置可以創造出更大的效益，找最適合的位置才是我想要的。應徵貴公司就是
來尋求雙方都覺得對方就是Mr. Right的這個機會。
我嫌薪水低嗎？是啊，我早就打聽過他們的行情價。可是我沒有講半句難聽話，我讓
他們知道我在乎薪水。我也不相信一個有成就感的工作會源自於"只有喜歡的工作內容
卻搭配了超低的薪資。"
我相信成就感是(職務內容*職場人際關係*薪資福利)的總乘積，而不是相加的總和。
當薪資福利只有0分時，職務內容就算是10000分，乘起來還是0分
最後，我有沒有拿到x壽的offer，有，而且薪資是超出所謂的行情價上限的，達到我
滿意的水準。當然，我感謝他們的胸襟，至少他們大可以把我踢出去，永不錄用。但
是他們沒有，這一點是我對他們的好評。相對地，我很慶幸我說了我所要的(而且是
用不傷害他們的方式)，所以即便我最後若選擇了他們，我也不會感到自己的薪水很
委屈而作的不甘心。
不一定每個人都碰到這種大方的主管和好運，可是至少經過合理的自我評估後，每個
人都要有自信去職場上談判。有什麼籌碼可以談？能力到哪裡？經歷有多少？其他家
願意開多少？拿到幾家企業的錄取通知？不要連想都不想就接受資方的論調。不要在
還沒逛過或談過想看的職缺之前就匆忙接受讓自己事後回想都搥心肝的薪水。否則的
話，這份工作也作不長。
~~~~網路文章
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原料漲價？那就用差一點的原料吧
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如果顧客學精了，沒辦法轉嫁給顧客就找個替死鬼，要求買方去分攤該公司
的費用，例如大保險公司要外商銀行去替保險公司自己內部的系統買單付錢
，很扯吧，一年賺好幾百億的保險公司會沒錢支付幾萬塊的系統費用嗎？
要不要乾脆哪一天外商銀行去替保險公司員工付午餐錢好了
資方不是萬惡的，但是台式管理作風的資方卻有很高的比例是出於壓榨員工
的目的去盡其所能降低成本。美其名是降低成本，維持公司競爭力。講難聽
點就是老闆賺到翻，員工餓到死。
固然有很多中小企業確實生意不好，全球競爭壓力越來越大，獲利狀況不好
但還有更多的中小企業雇用老闆親友作兩套帳，給國稅局的帳本年年虧錢，
跟員工說的都是公司沒賺錢，跟銀行申請額度時拿出的真正帳本卻是年年大
賺錢，只是錢都匯到海外的紙上公司去，老闆的報稅收入動輒千萬起跳。
雖然說老闆承擔經營風險拿多一點是正常，但是員工個個連兩三萬圖溫飽都
很辛苦，老闆一個人拿的就抵全公司所有員工還有剩。公司明明賺錢卻騙員
工說經營的很辛苦，要大家共體時艱，知道真相的會計又是老闆的太太或是
小姑，躲在辦公室裡偷笑。
台灣過去十年間，勞動薪資佔GDP比例降了五個百分點？去哪了？老闆和公司
拿去了啊。今天出兩萬三有人接受，老闆心想果然給太多，明年試試出兩萬
吧，兩萬還有人接受，那後年就測試一萬八吧。
先前一位主管問我現在的新鮮人起薪大概是多少？(因為她多年來不負責薪資
談判，全由人資負責)，她問這個問題的原因是她朋友的小孩在國外唸書，暑
假要回台灣作暑期工讀，台灣某超大建築事務所開給這個學生兩萬，機票食宿
以及健保費通通不管，那學生覺得偏低，該建築事務所只說台灣這邊有學生還
願意不拿薪水來工讀只換取經驗，我們願意給你兩萬還給你經驗已經是很好了。
這主管問我這是正常的嗎？我說：這是台灣一般企業壓榨員工的方式，不應該
是正常的卻是常見的。
若有只想壓榨員工的資方以及願意被壓榨的勞方就會有永遠不成長甚至負成長
的薪資。資方強硬地開低價，勞方就軟弱地接受，然後形成比價效應，"看，
上個月我剛花三萬塊請了個台大的(名字代換成清交還是哈佛MIT都行)，這個
學歷是沒聽過的某一間OO技術學院，出個兩萬就算是給他的恩惠吧"
台灣人怕尷尬，怕爭取，怕搶輸薪水更低的人，台灣人喜歡和諧，喜歡謙虛，
喜歡溫良恭儉讓，所以碰到該爭取的不爭取，碰到權益受損暗自吞。惡性的風
氣造成資方獨大，勞方一路退讓。
為什麼嫌薪水低卻不辭職呢？
為什麼嫌被壓榨卻不辭職呢？
因為怕自己能力不夠好，隨時被取代，怕自己不值得更高的薪水
套句李安的斷背山的台詞，If you can't fix it, you gotta stand it
我想把這句話倒過來說，If you can't stand it, you gotta fix it
如果願意忍耐低薪和超長工時，那就繼續忍耐，因為那是當事人的選擇
如果不願意忍耐，那就改變這種困境。去進修讓能力更強後就跳槽，或者乾脆
在一開始就坦白跟公司說你的薪水太低，我想接受別家的，因為他們的薪資福利
都更好。
找工作的困難是每個人都遇過的，擔心這擔心那，深恐一個不小心就得罪老闆。
可是，今天要求合理的薪資是天經地義的。
受了四年大學教育，如果有認真念點書，學習態度和基本能力沒問題的話，為什
麼要全盤接受老闆的觀點：你是新人需要學習，所以薪水低，學習經驗才是無價的
之類的。問題是今天大家要求的只是"合理"的薪資，不是漫天開價。
如果老闆的兒子唸完還不算爛的大學甚至碩士，還考了幾張證照，去職場上工作，
老闆也會覺得自己兒子每天工作十幾個小時，拿月薪一萬八，兩萬是合理的嗎？
有些人喜歡說:我當年畢業時只拿月薪兩萬多，每天做牛做馬，現在還不是熬過來了
你們新鮮人不要想著畢業就拿高薪光享受，不要當草莓族。熬過去的人於是乎儼然
成為偽資方，一面倒地替資方說話，完全忘了自己當年是怎麼苦過來的。
現在的物價跟當年一樣嗎？當年的不合理還要延續22世紀才夠嗎？
以前當兵時，老兵折磨新兵，所以新兵變老了以後就要繼續折磨其他新兵嗎？
如果真依照著某些"偽資方"的論點，那麼這些人何不跟著民國38年的物價一樣拿每
個月幾百塊的薪水就好？
重點在於"合不合理"
公司真的虧錢(而不是造假帳騙員工虧錢)，公司確實只是小本經營，應徵者的能力
只有中下，沒有受過太多訓練，工作職務也是無門檻的，符合條件的應徵者滿街跑
，月薪拿個兩萬多，著實很難開口抬高薪資。
可是，版上許多受過完整大學教育，甚至碩士以上，能力不錯，公司是賺到金庫都
要溢出來的企業，工作職務內容也需要相當門檻，符合條件的應徵者也不多時，老
闆開出月薪三萬，嫌薪水低的版友為何不大膽拒絕？每個人的能力是自己最清楚的
，你的學長姐或同學可以談到什麼價碼以上，你為何要偏離行情去接受硬是少一大
截的薪水？
我先前提過，就是好幾家金控發現開出給MA的價碼太低，所有人都往別間跑，於是
他們就提高價碼了。我記得當年我也應徵過x壽，面試的一個問題是：如果外商銀行
開給你比我們高的薪水？你會怎麼決定？
我回答他：那要視工作性質以及薪資差異幅度來決定。
他繼續問：那如果其他外商開的價碼是我們的兩倍甚至三倍以上呢？
我就說：那我會選擇外商
他很訝異，一下子辦公室就安靜下來，沒人回話。我想我是他第一次碰到連想都不想
，也不講些諂媚的話，就直接說會放棄他們選擇其他公司的人。
他問：那你為什麼會應徵我們公司？
我說：因為不同的職務有不同的風景可以看，沒有誰的位置好，誰的位置差的道理。
可是如果別家外商願意開到甚至兩倍或三倍以上的薪水，那表示他們認為我放在他
們的位置可以創造出更大的效益，找最適合的位置才是我想要的。應徵貴公司就是
來尋求雙方都覺得對方就是Mr. Right的這個機會。
我嫌薪水低嗎？是啊，我早就打聽過他們的行情價。可是我沒有講半句難聽話，我讓
他們知道我在乎薪水。我也不相信一個有成就感的工作會源自於"只有喜歡的工作內容
卻搭配了超低的薪資。"
我相信成就感是(職務內容*職場人際關係*薪資福利)的總乘積，而不是相加的總和。
當薪資福利只有0分時，職務內容就算是10000分，乘起來還是0分
最後，我有沒有拿到x壽的offer，有，而且薪資是超出所謂的行情價上限的，達到我
滿意的水準。當然，我感謝他們的胸襟，至少他們大可以把我踢出去，永不錄用。但
是他們沒有，這一點是我對他們的好評。相對地，我很慶幸我說了我所要的(而且是
用不傷害他們的方式)，所以即便我最後若選擇了他們，我也不會感到自己的薪水很
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不一定每個人都碰到這種大方的主管和好運，可是至少經過合理的自我評估後，每個
人都要有自信去職場上談判。有什麼籌碼可以談？能力到哪裡？經歷有多少？其他家
願意開多少？拿到幾家企業的錄取通知？不要連想都不想就接受資方的論調。不要在
還沒逛過或談過想看的職缺之前就匆忙接受讓自己事後回想都搥心肝的薪水。否則的
話，這份工作也作不長。
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難道你不能感謝一下我的改變嗎?
有點長, 但感觸很深哦~好好看完它吧 必盡你也會遇到滴
那天在哄小鬼睡覺的時候我想了很多
我以前也是喜歡打電動可以打一整天不吃不喝 看到家裡的髒亂可以視而不見
垃圾沒有正丟進垃圾桶我也會想等等撿好了 吃完了碗筷放在水槽想說等等洗好了
衣服髒了也可以想說等等洗好了
反正我現在正在看電視或是打電動，什麼事情都可以等一下好了
孩子改變了我很多！
從什麼時候開始，我變成一個很嘮叨的婦人
以前雖然不是說很愛打扮，但是每天一定讓自己穿的整整齊齊
鏡子前照一下沒問題，出門上班。
回到家管你天榻下來，我衣服一脫就是在電腦前面一坐5-6小時。
累了才去洗澡，洗完了上床睡覺 我想到現在還是有很多我的朋友跟我以前一樣
現在一天能夠看到鏡子的時候，大概就是洗澡的時候要看看泡泡有沒有沖乾淨
頭髮一天有梳到一次要偷笑，常常就是抓了隨便一件衣服套了，就準備孩子的東西
就算現在兩個孩子睡著了，我也不是能安心的戴上耳機專心看我的影集
我隨時隨地，都在備戰狀態。
現在看到家裡有人吃完東西不丟掉，冰箱老是堆積如山的未吃完食物
煮了東西鍋子不洗，垃圾桶滿了沒人倒，垃圾桶沒垃圾袋沒人裝，甚至照丟垃圾。
桌上老是一袋沒吃完的食物放在那邊吶涼
我心頭就很煩，我想罵人，可是想想自己收完就好了。
大家都上班很累，我收拾一下是應該的。
可是我怎麼每天每天都收不完，每天每天都做一樣的事情
然後收完這個那個，小孩一哭，我想擦地都不行了。
以前吃飯也是媽媽三催四請，
現在婆婆還在煮菜我就去幫忙，甚至婆婆一忙起來，菜是我炒的。
我看著滿桌的菜，漸漸涼了，卻沒看人下來吃。
心裡面不免嘟囊：「人家辛辛苦苦做的滿桌菜，大家還要用請的！」
我真是對不起我媽！持家真的是一件很辛苦的工作，在我單身的時候，我只想到我自己
很多小事情我總是會當成應該，而沒想過在這種應該後面代表的心情
一頓飯而已，媽媽都希望家人可以好好吃到熱熱的菜
大熱天的還要滴著汗，想菜色，想幾人份，想怎麼煮。
也許簡簡單單30分鐘可以弄一桌菜，可是這背後有很多媽媽的心情
為什麼我們每天都有乾淨的衣服穿？不是丟進洗衣機而已，就算是洗衣機，
也要有個人在看電視的時候突然跳起來：「啊！晾衣服！」
我想這個人通常都是媽媽。
我們都曾經被媽媽叫去丟垃圾過，那種突如其來的小工作真的不是什麼大麻煩
但是就是莫名其妙的討厭。
但家裡總是有個人每天要算著垃圾車來的時間，把其他的工作安排好。
在擦地或是看電視的時候，突然：「啊！垃圾車來了！」
我以為，媽媽是天生下來就是應該要做這些事情
對不起！媽！之前做你女兒的時候，我學不會從媽媽的角度看事情
其實我真正想講的現在才開始，
當我從一個沒有知覺的人，開始變成一個嘮叨的婦人
我想起我過去美麗的單身生活，現在變成這樣！我一個人改變了！
老爸這個角色，通常不會改變！
就算改變，也只是一點點，比起母親的角色。相差了十萬八千里
之前有一次跟老公吵架的時候，好像他說了一句話：「你想要改變我嗎？我就是這樣！」
然後我想到一句老話：不要想要用愛情改變一個男人
我心裡面很難過，我告訴他：我不需要你因為愛我而改變！也沒奢望過！
可是，我看了看自己，我變得快要不是我自己了。不是因為愛情，而是因為這個家！
我開始想起那些老式的連續劇裡面，結婚10多年的丈夫有外遇
告訴自己的髮妻，「你變了！我喜歡以前那個你！」真他媽的王八蛋！
不是愛情改變一個女人，而是對家的愛改變一個女人
當一個家庭有了孩子，勢必有重大的改變，夫妻兩個人不可能不改變
如果有一個人變得少，那另一個人勢必變得多。
想想，如果你回家看到垃圾到處都是，果蠅滿天飛，廚房碗筷堆積如山
請問一下：你會怎麼做
1.動手洗起來
2.當作沒看到
3.叫媽媽來洗
4.叫老婆來罵
我想我身邊幾乎99％未婚的男女，選項都是2吧
只有那生了小孩的女性，會自己動手，邊洗還邊罵！
X的，
你以為我愛洗，你以為我愛整理垃圾
你以為我愛倒垃圾，你以為我愛擦地，愛洗衣服！
你以為我不喜歡躺在沙發上看電視、吃零食
你以為我不喜歡在電腦前面打電動
X的！
你以為我愛帶小孩子出門，你知道那有多辛苦
你以為我愛幫小孩子收頭收尾，
你以為我愛在廚房熱的要死忙一下午煮東西
你以為我不愛跟小孩子玩一玩，發現他大便或是想睡覺就找一個人來搞定。
X的！
你以為我真的愛念、愛生氣、愛擺臭臉嗎？
如果沒有小孩，我管你們去死！
東西不是我吃的、鍋子不是我煮的、垃圾桶滿了反正有人會倒 當作沒看見就好了！
我偶爾大發慈悲做做家事還有人會稱讚我，現在我做的要死，還覺得怎麼做不完！
那天，我只是簡單的跟老公抱怨了一下，
他竟然跟我說：「你不想做就不要做！又沒人一定要你做！」
親愛的老公，我知道這是氣話，雖然我不爽但是我沒有不願意
但是難道你不能感謝一下我的改變嗎？
感謝一下
你以前美麗自信在事業上一帆風順的老婆
願意為你兩個兒子，變成癡肥嘮叨還不太會煮菜但認真在學的歐巴桑
你以前什麼家事都懶得做，跟你一樣只顧著打電動、玩樂的老婆
願意為你兩個兒子，變成蓬頭垢面、衣著邋遢的婦人家
你以前成堆的朋友、成天跑pub、ktv、成天玩樂的老婆
願意為你兩個兒子，近三年沒進電影院，在家裡連DVD都看不完的醜女
我覺得女人一輩子最痴心妄想的事情就是希望男人會自己想到很多事情
那是八輩子燒好香才嫁得到的男人性格，我不會說沒有，因為我大姨丈就是這種性格
當我訂婚的那天，有個習俗是說要由好命的女性長輩來牽新娘
我大阿姨無疑的就是最好人選，他們三個小孩，最小的都高中了
我大姨丈，據我媽說，到現在每天下班回家都還會特別的進廚房問我阿姨
「水某！今天有辛苦嗎？」
儘管我大阿姨都會回說：
「煩咧！不要在這邊擋路！快去洗澡臭死了」
他們數十年如一日！這麼久的婚姻，只有一次嚴重的爭執，是為了孩子的管教方式！
現在想起來真是感動得都要哭了！
每個我娘家的人都會笑說我大姨丈怕老婆 可是 我大阿姨什麼決定都聽她老公的。
我真的不希望我老公為了我改變，因為那是不可能的！
這世界上，除了自己的小孩，沒有人會為了另一個人而改變
看到很多女孩子談戀愛都說自己為對方改變了很多
放屁！那是本身對愛表達的方式。當分手之後還持續做，那才是真的改變
我才不相信半夜會心甘情願幫男友煮泡麵，回自己家裡，會每天進廚房幫媽做菜！
是的！我的確還是痴心妄想，明知道那是妄想
我還是妄想著我老公有天被雷擊中，突然想到可以分擔些什麼
那不是幫我分擔，而是為了小孩而分擔
我知道上班辛苦上班忙，所以我願意在我老公睡著的時候帶著小鬼出去玩
還不想讓我老公擔心我是不是不情願，有時候要裝得很開心
老公醒著的時候，他想坐在電腦前面，就讓他去
我把這個有兩個小鬼在的家庭目前可以喘息的空間跟時間，給了老公。
我多希望有天我老公可以跟我說：「你去打電動！我陪這兩個！」
雖然我一定不會跑去打電動，就算地已經擦完、衣服洗完、家裡都整理完，
我寧願陪著老公、兩個孩子。看著老公跟兩個孩子玩在一起是很幸福的！
可以將所有不愉快的事情通通忘記。
如果你還不是人家的老婆、老公，
請你多替你家那個莫名其妙生了你，為你放棄美好日子不過，為你做牛做馬的爹娘想想
一句：「你辛苦了」 可以讓他們爽很久很久！
光是今天看到垃圾桶被人(應該是我老公)套了垃圾袋 我心裡面有多爽
那天在哄小鬼睡覺的時候我想了很多
我以前也是喜歡打電動可以打一整天不吃不喝 看到家裡的髒亂可以視而不見
垃圾沒有正丟進垃圾桶我也會想等等撿好了 吃完了碗筷放在水槽想說等等洗好了
衣服髒了也可以想說等等洗好了
反正我現在正在看電視或是打電動，什麼事情都可以等一下好了
孩子改變了我很多！
從什麼時候開始，我變成一個很嘮叨的婦人
以前雖然不是說很愛打扮，但是每天一定讓自己穿的整整齊齊
鏡子前照一下沒問題，出門上班。
回到家管你天榻下來，我衣服一脫就是在電腦前面一坐5-6小時。
累了才去洗澡，洗完了上床睡覺 我想到現在還是有很多我的朋友跟我以前一樣
現在一天能夠看到鏡子的時候，大概就是洗澡的時候要看看泡泡有沒有沖乾淨
頭髮一天有梳到一次要偷笑，常常就是抓了隨便一件衣服套了，就準備孩子的東西
就算現在兩個孩子睡著了，我也不是能安心的戴上耳機專心看我的影集
我隨時隨地，都在備戰狀態。
現在看到家裡有人吃完東西不丟掉，冰箱老是堆積如山的未吃完食物
煮了東西鍋子不洗，垃圾桶滿了沒人倒，垃圾桶沒垃圾袋沒人裝，甚至照丟垃圾。
桌上老是一袋沒吃完的食物放在那邊吶涼
我心頭就很煩，我想罵人，可是想想自己收完就好了。
大家都上班很累，我收拾一下是應該的。
可是我怎麼每天每天都收不完，每天每天都做一樣的事情
然後收完這個那個，小孩一哭，我想擦地都不行了。
以前吃飯也是媽媽三催四請，
現在婆婆還在煮菜我就去幫忙，甚至婆婆一忙起來，菜是我炒的。
我看著滿桌的菜，漸漸涼了，卻沒看人下來吃。
心裡面不免嘟囊：「人家辛辛苦苦做的滿桌菜，大家還要用請的！」
我真是對不起我媽！持家真的是一件很辛苦的工作，在我單身的時候，我只想到我自己
很多小事情我總是會當成應該，而沒想過在這種應該後面代表的心情
一頓飯而已，媽媽都希望家人可以好好吃到熱熱的菜
大熱天的還要滴著汗，想菜色，想幾人份，想怎麼煮。
也許簡簡單單30分鐘可以弄一桌菜，可是這背後有很多媽媽的心情
為什麼我們每天都有乾淨的衣服穿？不是丟進洗衣機而已，就算是洗衣機，
也要有個人在看電視的時候突然跳起來：「啊！晾衣服！」
我想這個人通常都是媽媽。
我們都曾經被媽媽叫去丟垃圾過，那種突如其來的小工作真的不是什麼大麻煩
但是就是莫名其妙的討厭。
但家裡總是有個人每天要算著垃圾車來的時間，把其他的工作安排好。
在擦地或是看電視的時候，突然：「啊！垃圾車來了！」
我以為，媽媽是天生下來就是應該要做這些事情
對不起！媽！之前做你女兒的時候，我學不會從媽媽的角度看事情
其實我真正想講的現在才開始，
當我從一個沒有知覺的人，開始變成一個嘮叨的婦人
我想起我過去美麗的單身生活，現在變成這樣！我一個人改變了！
老爸這個角色，通常不會改變！
就算改變，也只是一點點，比起母親的角色。相差了十萬八千里
之前有一次跟老公吵架的時候，好像他說了一句話：「你想要改變我嗎？我就是這樣！」
然後我想到一句老話：不要想要用愛情改變一個男人
我心裡面很難過，我告訴他：我不需要你因為愛我而改變！也沒奢望過！
可是，我看了看自己，我變得快要不是我自己了。不是因為愛情，而是因為這個家！
我開始想起那些老式的連續劇裡面，結婚10多年的丈夫有外遇
告訴自己的髮妻，「你變了！我喜歡以前那個你！」真他媽的王八蛋！
不是愛情改變一個女人，而是對家的愛改變一個女人
當一個家庭有了孩子，勢必有重大的改變，夫妻兩個人不可能不改變
如果有一個人變得少，那另一個人勢必變得多。
想想，如果你回家看到垃圾到處都是，果蠅滿天飛，廚房碗筷堆積如山
請問一下：你會怎麼做
1.動手洗起來
2.當作沒看到
3.叫媽媽來洗
4.叫老婆來罵
我想我身邊幾乎99％未婚的男女，選項都是2吧
只有那生了小孩的女性，會自己動手，邊洗還邊罵！
X的，
你以為我愛洗，你以為我愛整理垃圾
你以為我愛倒垃圾，你以為我愛擦地，愛洗衣服！
你以為我不喜歡躺在沙發上看電視、吃零食
你以為我不喜歡在電腦前面打電動
X的！
你以為我愛帶小孩子出門，你知道那有多辛苦
你以為我愛幫小孩子收頭收尾，
你以為我愛在廚房熱的要死忙一下午煮東西
你以為我不愛跟小孩子玩一玩，發現他大便或是想睡覺就找一個人來搞定。
X的！
你以為我真的愛念、愛生氣、愛擺臭臉嗎？
如果沒有小孩，我管你們去死！
東西不是我吃的、鍋子不是我煮的、垃圾桶滿了反正有人會倒 當作沒看見就好了！
我偶爾大發慈悲做做家事還有人會稱讚我，現在我做的要死，還覺得怎麼做不完！
那天，我只是簡單的跟老公抱怨了一下，
他竟然跟我說：「你不想做就不要做！又沒人一定要你做！」
親愛的老公，我知道這是氣話，雖然我不爽但是我沒有不願意
但是難道你不能感謝一下我的改變嗎？
感謝一下
你以前美麗自信在事業上一帆風順的老婆
願意為你兩個兒子，變成癡肥嘮叨還不太會煮菜但認真在學的歐巴桑
你以前什麼家事都懶得做，跟你一樣只顧著打電動、玩樂的老婆
願意為你兩個兒子，變成蓬頭垢面、衣著邋遢的婦人家
你以前成堆的朋友、成天跑pub、ktv、成天玩樂的老婆
願意為你兩個兒子，近三年沒進電影院，在家裡連DVD都看不完的醜女
我覺得女人一輩子最痴心妄想的事情就是希望男人會自己想到很多事情
那是八輩子燒好香才嫁得到的男人性格，我不會說沒有，因為我大姨丈就是這種性格
當我訂婚的那天，有個習俗是說要由好命的女性長輩來牽新娘
我大阿姨無疑的就是最好人選，他們三個小孩，最小的都高中了
我大姨丈，據我媽說，到現在每天下班回家都還會特別的進廚房問我阿姨
「水某！今天有辛苦嗎？」
儘管我大阿姨都會回說：
「煩咧！不要在這邊擋路！快去洗澡臭死了」
他們數十年如一日！這麼久的婚姻，只有一次嚴重的爭執，是為了孩子的管教方式！
現在想起來真是感動得都要哭了！
每個我娘家的人都會笑說我大姨丈怕老婆 可是 我大阿姨什麼決定都聽她老公的。
我真的不希望我老公為了我改變，因為那是不可能的！
這世界上，除了自己的小孩，沒有人會為了另一個人而改變
看到很多女孩子談戀愛都說自己為對方改變了很多
放屁！那是本身對愛表達的方式。當分手之後還持續做，那才是真的改變
我才不相信半夜會心甘情願幫男友煮泡麵，回自己家裡，會每天進廚房幫媽做菜！
是的！我的確還是痴心妄想，明知道那是妄想
我還是妄想著我老公有天被雷擊中，突然想到可以分擔些什麼
那不是幫我分擔，而是為了小孩而分擔
我知道上班辛苦上班忙，所以我願意在我老公睡著的時候帶著小鬼出去玩
還不想讓我老公擔心我是不是不情願，有時候要裝得很開心
老公醒著的時候，他想坐在電腦前面，就讓他去
我把這個有兩個小鬼在的家庭目前可以喘息的空間跟時間，給了老公。
我多希望有天我老公可以跟我說：「你去打電動！我陪這兩個！」
雖然我一定不會跑去打電動，就算地已經擦完、衣服洗完、家裡都整理完，
我寧願陪著老公、兩個孩子。看著老公跟兩個孩子玩在一起是很幸福的！
可以將所有不愉快的事情通通忘記。
如果你還不是人家的老婆、老公，
請你多替你家那個莫名其妙生了你，為你放棄美好日子不過，為你做牛做馬的爹娘想想
一句：「你辛苦了」 可以讓他們爽很久很久！
光是今天看到垃圾桶被人(應該是我老公)套了垃圾袋 我心裡面有多爽
跟講原則者爭論，不與卑劣者談心
一個人應該喜歡有原則的人，並且盡量博得這種人信任。這種人即便反對你，也保證會對你公正，因為他們辦事光明磊落。所以寧與高尚的人相爭，也不要與卑劣的人談心。卑劣之人沒有做人的責任感，所以君子常常對他們束手無策。
須知：惡徒之間是不存在真正友誼的。這種人沒有道義感，他們的話是不可信的，千萬不要相信他們的蜜語甜言。要遠離沒有榮譽感的人，因為這種人不但不重視榮譽，而且還輕視道德。
卑劣的人
一個狡猾的小人為證明德爾斐的神示是假的而與另一個人打賭，到了約定日期，他手裡拿著一隻小麻雀並藏在外衣下。他走進廟裡，在神的前面，讓神說出他手中拿的東西是死是活。他想，如果神說他手裡的東西是死的，他就拿出活麻雀給神看；如果神說是活的，他就悄悄捏死麻雀，再拿出來給神看。神識破了他卑鄙無恥的詭計，對他說：「小子，不要自作聰明了！東西在你手裡，是死是活還不是你說了算！」
處世潛規則
小人是最不講信譽的，常常翻手為雲，覆手為雨。與小人交往，一定要提高警惕，不要讓他的花言巧語所欺騙。為了不讓小人的陰謀得逞，最好是遠離小人。
須知：惡徒之間是不存在真正友誼的。這種人沒有道義感，他們的話是不可信的，千萬不要相信他們的蜜語甜言。要遠離沒有榮譽感的人，因為這種人不但不重視榮譽，而且還輕視道德。
卑劣的人
一個狡猾的小人為證明德爾斐的神示是假的而與另一個人打賭，到了約定日期，他手裡拿著一隻小麻雀並藏在外衣下。他走進廟裡，在神的前面，讓神說出他手中拿的東西是死是活。他想，如果神說他手裡的東西是死的，他就拿出活麻雀給神看；如果神說是活的，他就悄悄捏死麻雀，再拿出來給神看。神識破了他卑鄙無恥的詭計，對他說：「小子，不要自作聰明了！東西在你手裡，是死是活還不是你說了算！」
處世潛規則
小人是最不講信譽的，常常翻手為雲，覆手為雨。與小人交往，一定要提高警惕，不要讓他的花言巧語所欺騙。為了不讓小人的陰謀得逞，最好是遠離小人。