一些事沒人做；一些人沒事做。
沒事的人盯著做事的人；議論做事的人做的事。
使做事的人做不成事、做不好事。
於是，老闆誇獎沒事的人，因為他看到事做不成。
於是，老闆訓誡做事的人，因為他做不成事。
一些沒事的人總是沒事做；一些做事的人總有做不完的事。
一些沒事的人滋事鬧事；使做事的人不得不做更多的事。
結果好事變壞事、小事變大事、簡單的事變複雜的事。
進入公司前進入公司後
進入公司前
老闆：萬分歡迎，沒有你我們的公司肯定大不一樣！
職員：如果工作太累，搞不好我會辭職的
老闆：放心，我不會讓這樣的事情發生的！
職員：我週休二日可以休息嗎？
老闆：當然了！這是底線！
職員：平時會天天加班到淩晨嗎？
老闆：不可能，誰告訴你的？
職員：有餐費補貼嗎？
老闆：還用說嗎，絕對比同行都高！
職員：有沒有工作猝死的風險？
老闆：不會！你怎麼會有這種念頭？
職員：公司會定期組織旅遊嗎？
老闆：這是我們的明文規定！
職員：那我需要準時上班嗎？
老闆：不，看情況吧
職員：工資呢？會準時發嗎？
老闆：一向如此！
職員：事情全是新員工做嗎？
老闆：怎麼可能，你上頭還有很多資深同事！
職員：如果管理職位有空缺，我可以參與競爭嗎？
老闆：毫無疑問，這是我們公司賴以生存的機制！
職員：你不會是在騙我吧？
進入公司後,從後往前讀
老闆：萬分歡迎，沒有你我們的公司肯定大不一樣！
職員：如果工作太累，搞不好我會辭職的
老闆：放心，我不會讓這樣的事情發生的！
職員：我週休二日可以休息嗎？
老闆：當然了！這是底線！
職員：平時會天天加班到淩晨嗎？
老闆：不可能，誰告訴你的？
職員：有餐費補貼嗎？
老闆：還用說嗎，絕對比同行都高！
職員：有沒有工作猝死的風險？
老闆：不會！你怎麼會有這種念頭？
職員：公司會定期組織旅遊嗎？
老闆：這是我們的明文規定！
職員：那我需要準時上班嗎？
老闆：不，看情況吧
職員：工資呢？會準時發嗎？
老闆：一向如此！
職員：事情全是新員工做嗎？
老闆：怎麼可能，你上頭還有很多資深同事！
職員：如果管理職位有空缺，我可以參與競爭嗎？
老闆：毫無疑問，這是我們公司賴以生存的機制！
職員：你不會是在騙我吧？
進入公司後,從後往前讀
Voodoo Dick
Voodoo Dick
Voodoo Dick There was this businessman who was getting ready to go on a long
business trip. He knew his wife was a flirtatious sort, so he thought he'd try
to get her something to keep her occupied while he was gone, because he didn't
much like the idea of her screwing someone else. So he went to a store that
sold sex toys and started looking around. He thought about a life-sized sex
doll, but that was too close to another man for him. He was browsing through
the dildos, looking for something special to please his wife, and started
talking to the old man behind the counter. He explained his situation. The old
man said, "Well, I don't really know of anything that will do the trick. We
have vibrating dildos, special attachments, and so on, but I don't know of
anything that will keep her occupied for weeks, except -- " and he
stopped. "Except what?" the man asked. "Nothing,nothing." "C'mon, tell me! I
need something!" "Well, sir, I don't usually mention this, but there is
the 'voodoodick.'" "So what's up with this voodoo dick?" he asked. The old man
reached under the counter, and pulled out an old wooden box, carved with
strange symbols. He opened it, and there lay a very ordinary-looking dildo. The
businessman laughed, and said "Big fucking deal. It looks like every other
dildo in this shop!" The old man replied, "But you haven't seen what it'll do
yet." He pointed to a door and said "Voodoo dick, the door." The voodoo dick
rose out of its box, darted over to the door, and started screwing the keyhole.
The whole door shook with the vibrations, and a crack developed down the
middle. Before the door could split, the old man said "Voodoo dick, get back in
your box!" The voodoo dick stopped, floated back to the box and lay there
quiescent once more. "I'll take it!" said the businessman. The old man
resisted, saying it wasn't for sale, but he finally surrendered to $700 in
cash.
The guy took it home to his wife, told her it was a special dildo and that to
use it, all she had to do was say "Voodoo dick, my pussy." He left for his trip
satisfied that things would be fine while he wasgone. After he'd been gone a
few days, the wife was unbearably horny. She thought of several people who
would willingly satisfy her, but then she remembered the voodoo dick. She got
it out, and said "Voodoo dick, my pussy!" The voodoo dick shot to her crotch
and started pumping. It was great, like nothing she'd ever experienced
before.After three orgasms, she decided she'd had enough, and tried to pull it
out, but it was stuck in her, still thrusting. She tried and tried to get it
out, but nothing worked. Her husband had forgot to tell her how toshut it off.
So she decided to go to the hospital to see if they could help.
She put her clothes on, got in the car and started to drive to the hospital,
quivering with every thrust of the dildo. On the way, another orgasm nearly
made her swerve off the road, and she was pulled over by a policeman. He asked
for her license, and then asked how much she'd had to drink. Gasping and
twitching, she explained that she hadn't been drinking, but that a voodoo dick
was stuck in her pussy, and wouldn't stop screwing. The officer looked at her
for a second, and then said "Yea, right... Voodoo dick, my ass!"
無敵按摩棒的故事--18+
一位富豪娶了一美嬌娘，但是生意上的關係，富豪需要出國一星期！
富豪擔心自己不在的這一星期，老婆會因無法滿足心理需求而去"討客兄"！
他靈機一動，想買一支"代替品"給老婆，以填補她的空虛，於是去了一家情趣用品店.......
在店裡逛了老半天，他所看到的都是一些很普通的按摩棒！
於是富豪就開口問老闆：你有沒有高級一點的按摩棒啊？價錢不是問題！
老闆點了點頭說：喔~有的，你請稍等一下！
說完就走到倉庫裡拿了個木盒出來！打開木盒是一支電動按摩棒！
富豪看了看說：這好像沒什麼特殊的嘛~！
老闆笑了笑後，對著木盒裡的這支按摩棒叫道：無敵按摩棒~筆筒！
話一說完，木盒裡的按摩棒飛了起來，朝向筆筒狂抽起來...........
老闆接著又說：無敵按摩棒~杯子！
按摩棒又飛過去向杯子猛插起來................
此時老闆說了一聲：無敵按摩棒~回木盒！
此話一出，按摩棒竟乖乖的飛回盒中！
富豪看了之後，心想：嘿嘿！有了這支，我不在的這一個星期，就沒什麼問題了！
於是將它買下，要踏出店門時，老闆交代說：記得不用時要叫它回木盒喔！
回到家中，富豪便操作一次給老婆看，並吩咐老婆不用時記得叫它回木盒！
老婆點了點頭，心裡高興非常！當天富豪便出國去了！
隔日..............
老婆閒時突感空虛，想起了那支按摩棒，於是打開了木盒，叫了一聲：無敵按摩棒~XX(消音了)！
此時按摩棒飛了出來，飛向那XX(消音了)狂抽猛送.................
就這樣持續許久，老婆滿足了，叫了一聲：無敵按摩棒~停！
按摩棒卻沒停，還是繼續..........
無敵按摩棒~夠了！無敵按摩棒~可以了！無論老婆怎麼試，按摩棒就是不停..........
老婆情急之下，趕快穿上衣服，跳上車要去找那家情趣用品店老闆求救！
一路上按摩棒還是繼續在XX(消音了)進進出出，老婆實在已經快受不了啦...........
於是油門用力踩下去，狂飆...............
結果就被臨檢的警察攔截下來，警察揮了揮手，老婆停了下來，立即下了車！
就開始跟警察說明原委.................
警察聽完之後，哈哈大笑的說：無敵按摩棒~咖稱啦！你騙誰啊~~~
此時按摩棒朝向這名警察的咖稱飛過去...............
Voodoo Dick There was this businessman who was getting ready to go on a long
business trip. He knew his wife was a flirtatious sort, so he thought he'd try
to get her something to keep her occupied while he was gone, because he didn't
much like the idea of her screwing someone else. So he went to a store that
sold sex toys and started looking around. He thought about a life-sized sex
doll, but that was too close to another man for him. He was browsing through
the dildos, looking for something special to please his wife, and started
talking to the old man behind the counter. He explained his situation. The old
man said, "Well, I don't really know of anything that will do the trick. We
have vibrating dildos, special attachments, and so on, but I don't know of
anything that will keep her occupied for weeks, except -- " and he
stopped. "Except what?" the man asked. "Nothing,nothing." "C'mon, tell me! I
need something!" "Well, sir, I don't usually mention this, but there is
the 'voodoodick.'" "So what's up with this voodoo dick?" he asked. The old man
reached under the counter, and pulled out an old wooden box, carved with
strange symbols. He opened it, and there lay a very ordinary-looking dildo. The
businessman laughed, and said "Big fucking deal. It looks like every other
dildo in this shop!" The old man replied, "But you haven't seen what it'll do
yet." He pointed to a door and said "Voodoo dick, the door." The voodoo dick
rose out of its box, darted over to the door, and started screwing the keyhole.
The whole door shook with the vibrations, and a crack developed down the
middle. Before the door could split, the old man said "Voodoo dick, get back in
your box!" The voodoo dick stopped, floated back to the box and lay there
quiescent once more. "I'll take it!" said the businessman. The old man
resisted, saying it wasn't for sale, but he finally surrendered to $700 in
cash.
The guy took it home to his wife, told her it was a special dildo and that to
use it, all she had to do was say "Voodoo dick, my pussy." He left for his trip
satisfied that things would be fine while he wasgone. After he'd been gone a
few days, the wife was unbearably horny. She thought of several people who
would willingly satisfy her, but then she remembered the voodoo dick. She got
it out, and said "Voodoo dick, my pussy!" The voodoo dick shot to her crotch
and started pumping. It was great, like nothing she'd ever experienced
before.After three orgasms, she decided she'd had enough, and tried to pull it
out, but it was stuck in her, still thrusting. She tried and tried to get it
out, but nothing worked. Her husband had forgot to tell her how toshut it off.
So she decided to go to the hospital to see if they could help.
She put her clothes on, got in the car and started to drive to the hospital,
quivering with every thrust of the dildo. On the way, another orgasm nearly
made her swerve off the road, and she was pulled over by a policeman. He asked
for her license, and then asked how much she'd had to drink. Gasping and
twitching, she explained that she hadn't been drinking, but that a voodoo dick
was stuck in her pussy, and wouldn't stop screwing. The officer looked at her
for a second, and then said "Yea, right... Voodoo dick, my ass!"
無敵按摩棒的故事--18+
一位富豪娶了一美嬌娘，但是生意上的關係，富豪需要出國一星期！
富豪擔心自己不在的這一星期，老婆會因無法滿足心理需求而去"討客兄"！
他靈機一動，想買一支"代替品"給老婆，以填補她的空虛，於是去了一家情趣用品店.......
在店裡逛了老半天，他所看到的都是一些很普通的按摩棒！
於是富豪就開口問老闆：你有沒有高級一點的按摩棒啊？價錢不是問題！
老闆點了點頭說：喔~有的，你請稍等一下！
說完就走到倉庫裡拿了個木盒出來！打開木盒是一支電動按摩棒！
富豪看了看說：這好像沒什麼特殊的嘛~！
老闆笑了笑後，對著木盒裡的這支按摩棒叫道：無敵按摩棒~筆筒！
話一說完，木盒裡的按摩棒飛了起來，朝向筆筒狂抽起來...........
老闆接著又說：無敵按摩棒~杯子！
按摩棒又飛過去向杯子猛插起來................
此時老闆說了一聲：無敵按摩棒~回木盒！
此話一出，按摩棒竟乖乖的飛回盒中！
富豪看了之後，心想：嘿嘿！有了這支，我不在的這一個星期，就沒什麼問題了！
於是將它買下，要踏出店門時，老闆交代說：記得不用時要叫它回木盒喔！
回到家中，富豪便操作一次給老婆看，並吩咐老婆不用時記得叫它回木盒！
老婆點了點頭，心裡高興非常！當天富豪便出國去了！
隔日..............
老婆閒時突感空虛，想起了那支按摩棒，於是打開了木盒，叫了一聲：無敵按摩棒~XX(消音了)！
此時按摩棒飛了出來，飛向那XX(消音了)狂抽猛送.................
就這樣持續許久，老婆滿足了，叫了一聲：無敵按摩棒~停！
按摩棒卻沒停，還是繼續..........
無敵按摩棒~夠了！無敵按摩棒~可以了！無論老婆怎麼試，按摩棒就是不停..........
老婆情急之下，趕快穿上衣服，跳上車要去找那家情趣用品店老闆求救！
一路上按摩棒還是繼續在XX(消音了)進進出出，老婆實在已經快受不了啦...........
於是油門用力踩下去，狂飆...............
結果就被臨檢的警察攔截下來，警察揮了揮手，老婆停了下來，立即下了車！
就開始跟警察說明原委.................
警察聽完之後，哈哈大笑的說：無敵按摩棒~咖稱啦！你騙誰啊~~~
此時按摩棒朝向這名警察的咖稱飛過去...............
孫運璿前院長和陳水扁的比較
孫運璿前院長和陳水扁的比較：
出身貧窮人家，苦讀完成學業，非經濟科班出身，任公職後，卻能為「國」拼出亮麗的經濟成果
出身貧窮人家，苦讀完成學業，非經濟科班出身，任公職後，卻能為「家」拼出亮麗的經濟成果
由山東到台灣，不喊愛台灣，帶領台灣由破敗走向繁榮
由台南到台北，常喊愛台灣，帶領台灣由繁榮走向破敗
根據傳記，兒子當兵時國防部長不知道
根據報導，兒子當兵是開積架車上下班
一個幫工商界解決他們的經營問題
一個要工商界解決自己的經濟問題
瞭解關於他的事蹟，心情感動到飆淚
瞭解關於他的事蹟，心情激動到開罵
出身貧窮人家，苦讀完成學業，非經濟科班出身，任公職後，卻能為「國」拼出亮麗的經濟成果
出身貧窮人家，苦讀完成學業，非經濟科班出身，任公職後，卻能為「家」拼出亮麗的經濟成果
由山東到台灣，不喊愛台灣，帶領台灣由破敗走向繁榮
由台南到台北，常喊愛台灣，帶領台灣由繁榮走向破敗
根據傳記，兒子當兵時國防部長不知道
根據報導，兒子當兵是開積架車上下班
一個幫工商界解決他們的經營問題
一個要工商界解決自己的經濟問題
瞭解關於他的事蹟，心情感動到飆淚
瞭解關於他的事蹟，心情激動到開罵
狠!!!還是台灣人狠~~~
一個美國人、一個日本人、一個台灣人在叢林探險，結果全被吃人部落抓去了。
部落酋長說：“我今天心情好，不吃你們，但你們都得挨一百板子，但在挨板子前，你們可以有一個願望實現。”
先挨板子的是美國人，他說：“挨板子前，先給我屁股上墊10個坐墊。”
墊罷，板子雨點般落下，先前70板還湊合，70板之後，坐墊被打爛，然後就是板板見血……打完，美國佬摸著屁股走了。
日本人見狀，要求10個床墊。1，2，3……100打完，日本人起身，拍拍屁股，沒事。
然後張著臭嘴對自己的模仿能力和再創造能力吹噓一番，並想坐一邊看台灣人的好戲。
台灣人慢慢趴下，悠哉悠哉地說：
.
.
.
.
.
.
“來,把日本人給我墊上。”……“要正面朝上。 ”
部落酋長說：“我今天心情好，不吃你們，但你們都得挨一百板子，但在挨板子前，你們可以有一個願望實現。”
先挨板子的是美國人，他說：“挨板子前，先給我屁股上墊10個坐墊。”
墊罷，板子雨點般落下，先前70板還湊合，70板之後，坐墊被打爛，然後就是板板見血……打完，美國佬摸著屁股走了。
日本人見狀，要求10個床墊。1，2，3……100打完，日本人起身，拍拍屁股，沒事。
然後張著臭嘴對自己的模仿能力和再創造能力吹噓一番，並想坐一邊看台灣人的好戲。
台灣人慢慢趴下，悠哉悠哉地說：
.
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.
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.
“來,把日本人給我墊上。”……“要正面朝上。 ”
大小吸血鬼的差別
大小吸血鬼的差別
吸血鬼一直以來存在於世界上各個角落，當交通資訊越來越發達時，地球村的蓋念也油然而生，全球化的同時，吸血鬼的組織也越來越健全、越來越龐大，因此有了大吸血鬼這種產物，大小吸血鬼的差別在於各個方面，在規模、組織上都有明顯的差距，當然，行為上也有很大的差異，尤於大吸血鬼對許多許多國家的經濟力有龐大的控制力，因此大吸血鬼可以明目張膽的吸血，相對的小吸血鬼只能躲在暗巷、躲在角落裡吸血。
大吸血鬼由於"貨源充足"(社會上大部份的商家、企業為了生存而要幫助牠們或受制於牠們)，因此牠們可以慢條斯理，優雅的吸血，牠們不怕獵物逃跑，因為全地球都是牠們的勢力範圍，慢慢吸有個好處，就是牠們可"完全真正"的吸乾獵物們，反正獵物乾了自然會跳樓自殺或燒炭自殺。
比較起來、小吸血鬼就不那麼優雅了，當獵物落網時、牠們必須短時間拼命吸，因為牠們控制不住獵物，當獵物改變棲息地或躲藏起來的時候，牠們就很有可能吸不到血了，因此牠們必須時常派遣"小鬼"們，確定獵物有沒有逃跑，必要時還要使用潑糞、噴漆、立站牌等招式來驚嚇獵物，來使獵物們屈服。回頭看大吸血鬼就高明的多，僅憑一紙立據、一紙條約就可以完全控制住獵物使其生不如死直至油盡燈枯....
最後作者我想問：一樣是吸血鬼吸大口跟吸小口不都一樣是吸血鬼嗎?
吸血鬼一直以來存在於世界上各個角落，當交通資訊越來越發達時，地球村的蓋念也油然而生，全球化的同時，吸血鬼的組織也越來越健全、越來越龐大，因此有了大吸血鬼這種產物，大小吸血鬼的差別在於各個方面，在規模、組織上都有明顯的差距，當然，行為上也有很大的差異，尤於大吸血鬼對許多許多國家的經濟力有龐大的控制力，因此大吸血鬼可以明目張膽的吸血，相對的小吸血鬼只能躲在暗巷、躲在角落裡吸血。
大吸血鬼由於"貨源充足"(社會上大部份的商家、企業為了生存而要幫助牠們或受制於牠們)，因此牠們可以慢條斯理，優雅的吸血，牠們不怕獵物逃跑，因為全地球都是牠們的勢力範圍，慢慢吸有個好處，就是牠們可"完全真正"的吸乾獵物們，反正獵物乾了自然會跳樓自殺或燒炭自殺。
比較起來、小吸血鬼就不那麼優雅了，當獵物落網時、牠們必須短時間拼命吸，因為牠們控制不住獵物，當獵物改變棲息地或躲藏起來的時候，牠們就很有可能吸不到血了，因此牠們必須時常派遣"小鬼"們，確定獵物有沒有逃跑，必要時還要使用潑糞、噴漆、立站牌等招式來驚嚇獵物，來使獵物們屈服。回頭看大吸血鬼就高明的多，僅憑一紙立據、一紙條約就可以完全控制住獵物使其生不如死直至油盡燈枯....
最後作者我想問：一樣是吸血鬼吸大口跟吸小口不都一樣是吸血鬼嗎?
好音樂-譚維維
近日台灣某節目星光大道紅透半邊天(筆者也會特地去收看)的時候，不訪也聽聽大陸歌唱比賽的水準，大陸2005年超級女聲轟動全中國，連台灣都感受到--冠軍李宇春來台，而季軍張靚穎在台也有不小的人氣討論，果不然2006年又再舉辦一次，不過這次在台灣卻無消無息的，至少筆者小小的生活圈沒人提到過。不過呢！水準依舊，果然人多的地方人才一定多，06年這次比賽一個呼聲一直居高不下的歌手譚維維果然脫離不了超女魔咒(繼張靚穎之後?)，大家覺得會奪冠的成績就是差了些，不知道是大陸與台灣的文化真的有了小小的隔閡，還是裁判的水準不是普通小市民所不能理解的(就像某些電影影評獲得很高呼聲的都不怎麼好看?)。突發奇想，這種比賽應該沒有什麼地下賭盤吧！
當然，人紅是非多，那些流言我們不予討論(娛樂圈、媒體業的黑暗世界各地都一個樣)，真的很可惜譚維維沒有在台灣發片，筆者只好請"動物們"幫我一圓聽歌的夢了(壞事不能講太大聲說)，以下聯結就是歌手譚維維的官方試聽，雖然音質還是差了些，不過還是能感受到她聲音中的能量。
http://www.dfm.com.tw/artist/sitar/music_tries_to_listen.php
另外youtobe也有她的歌，以下節錄部分
譚維維 死了都要愛
06:29
成都賽區20進10
超女譚維維(Sitar Tan) 一個人跳舞
04:28
2006超級女聲成都唱區10進7
譚維維(Sitar Tan) 喜歡妳
04:20
2006超級女聲成都唱區7進5
超女譚維維(Sitar Tan) 小河流水
04:24
2006超級女聲成都唱區決賽
譚維維(Sitar Tan) 黑色幽默
03:57
超女譚維維(Sitar Tan) 黑色幽默
2006超級女聲成都唱區決賽
譚維維(Sitar Tan) 我的太陽(有海豚音)
03:01
2006超級女生全國總決賽10進8
譚維維(Sitar Tan) 走進西藏
02:38
2006超級女生全國總決賽10進8
譚維維(Sitar Tan)離歌
02:42
2006超級女生全國總決賽8進6
譚維維(Sitar Tan)單曲 如果我沒有愛過
02:33
2006超級女生全國總決賽8進6
譚維維(Sitar Tan) 姑娘
03:07
2006超級女生全國總決賽8進6
譚維維(Sitar Tan) 紐約的司機架著北京的夢
04:37
2006超級女生全國總決賽6進5
譚維維(Sitar Tan)聽海
02:09
2006超級女生全國總決賽6進5
譚維維(Sitar Tan)阿瓦古麗
02:50
2006超級女生全國總決賽6進5
譚維維(Sitar Tan) 青藏高原remix版
02:38
Great Song!!!
2006超級女生全國總決賽5進4
譚維維(Sitar Tan) 當時(音樂劇金沙片斷)
04:04
2006超級女生全國總決賽5進4
譚維維(Sitar Tan) & 張亞飛 我的祖國
03:09
006超級女聲全國總決賽
譚維維(Sitar Tan) 一個人跳舞
06:28
2006超級女聲全國總決賽
譚維維(Sitar Tan) MEMORY
02:58
2006超級女聲全國總決賽
譚維維(Sitar Tan) MEMORY
12屆青歌賽 譚維維(Sitar Tan) 也許明天
03:57
Tan Wei Wei - 譚維維(Sitar Tan) 海市蜃樓
05:08
神鷹傳說 / 譚維維
走進西藏 / 譚維維
譚維維(Sitar Tan) - 如果我沒有愛過MV
希望大家都能聽到好音樂！
註：上述整理參考網址：http://gaaan.com/share?p=15115
當然，人紅是非多，那些流言我們不予討論(娛樂圈、媒體業的黑暗世界各地都一個樣)，真的很可惜譚維維沒有在台灣發片，筆者只好請"動物們"幫我一圓聽歌的夢了(壞事不能講太大聲說)，以下聯結就是歌手譚維維的官方試聽，雖然音質還是差了些，不過還是能感受到她聲音中的能量。
http://www.dfm.com.tw/artist/sitar/music_tries_to_listen.php
另外youtobe也有她的歌，以下節錄部分
譚維維 死了都要愛
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譚維維(Sitar Tan) 黑色幽默
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2006超級女生全國總決賽6進5
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Great Song!!!
2006超級女生全國總決賽5進4
譚維維(Sitar Tan) 當時(音樂劇金沙片斷)
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06:28
2006超級女聲全國總決賽
譚維維(Sitar Tan) MEMORY
02:58
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05:08
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希望大家都能聽到好音樂！
註：上述整理參考網址：http://gaaan.com/share?p=15115